Pra você que aos olhos de Deus é um varão valoroso e quer ser visto pelos homens da mesma forma, aqui vai algumas dicas de como um Varão deve se portar em diversas situações para ser respeitado, valorizado e fazer a diferença.
A primeira coisa a se fazer é dar uma trabalhada no visual pra fazer jus ao título de Varão. Se você não tomou Biotônico Fontoura quando criança e passou por baixo da roleta até os 12 anos, você precisa urgente de se alimentar não só da palavra, mas de bastante arroz com feijão. Mas se na brincadeira você era sempre o Godzila, pare de comer imediatamente e se alimente apenas de água. Não se esqueça que Jesus é fonte de águas vivas e você jamais sentirá sede se beber dele.
Mas independente do corpo que você tiver, entre na academia. Um varão precisa ter um corpo Fitness pra mostrar pra sua amada que você pode defendê-la. Mas também não fique bombado. Como eu disse, Você precisa se tornar um verdadeiro Varão, e não um gogo boy.
Varão, não se contamine com as mentiras que a mídia anda dizendo sobre como é o novo homem do século XXI. Essa historia de Metrossexual é mentira de Sáta pra corromper os valorosos de Deus. Por isso, nunca, jamais entre nessa de fazer sobrancelha, depilar qualquer que seja a parte do corpo (Lembrando que higiene é totalmente diferente), fazer unhas, ficar horas na frente do espelho se arrumando... Nada disso te pertence mais. E se for ao salão, que seja só pra passar a maquina no cabelo, e no cabelo, o único produto varaomente aceitável, é o gel.
Em relação a roupas, cuidado amigos. Pois as mulheres adoram o a frase: “Fuja da Aparência do mal”. Por isso, seja cauteloso pra evitar que elas olhem pra você e digam isto.
Se você não é naturalmente estiloso, por favor, não arrisque. Não queira bancar o descolado e usar qualquer coisa dessas que vemos por aí e dizer: “Sou crente mas to na moda”. Não irei dar conselhos sobre moda, pois isso não é coisa de conselheiro em Cristo, apenas digo pra você ter seu estilo, mas não fugir da realidade ok? Só um detalhe: Se for a um culto, ou alguma ocasião mais formal e quiser usar terno, jamais use terno de cor verde-musgo. Nenhuma mulher vai querer andar de braço dado com uma briófita gospel.
Agora, se está um belo dia de sol, e você chama aquela gata pra ir à praia, aqui vai algumas dicas:
Se você é muito branco, dê um jeito de pegar aquele bronzeado. Um varão, futuro chefe de família não pode ter cara de menino que mora em apartamento com a vovó.
Esqueça esse papo de que crente nada só de calção e maiô. Usar calção na praia é coisa de gente que come broa de milho depois das 18:00 hs. Não tem problema algum em você resgatar aquela sunga que era usada na sua vida pagã, mas se o Espírito Santo te incomodar, compre uma nova. Nada de sunga colorida. Apenas preta ou cores escuras. Sunga branca jamais. Mesmo que seu troféu não seja tímido, não tem necessidade de exibi-lo.
Outra coisa: Nunca, jamais, sob hipótese alguma chupe picolé na praia. Isso é horrendo. Como diz a irmã Cleyy, os Homossexuais Passivos é quem gostam de sensualizar com picolés. Por isso, coma apenas espetinho de camarão.
No shopping, você precisa ter um volume na retaguarda. Não importa se você tem bunda ou não, é hora de fazer parecer ter. No bolso direito seu celular, e no esquerdo, uma recheada carteira. Lembrando que na carteira de um Varão Ungido é inaceitável conter preservativos como nas dos caras ocos. Se na sua tiver, troque imediatamente por cartões contendo o plano de salvação.
O Shopping também é o melhor local para você se impor como um varão, como o macho alfa. Certamente, as mulheres vão parar em TODAS as lojas para olhar sapatos, bolsas, roupas, e um monte de coisas que não podem pagar. Jamais permita que o deixe esperando demais enquanto fica presa às vitrines. Caso contrário, escute bem: Ao invés de pagar um Mc Donald’s pra ela, vocês sairão imediatamente e a levará para comer torresmo com caldo de cana num buteco bem copo sujo. A lição a ajudará a entender quem é que manda.
Já no parque de diversões, é hora de se vingar daquela amiga que em todas as brigas aconselha ela a cair fora e sempre diz que homens são todos iguais ou o irmão mais novo que não desgruda dela e não deixe vocês ficarem a sós. Chame o inconveniente seja ele quem for para ir ao carrinho bate-bate, então, dirija sem cinto e perigosamente. Acabe com o pivete ou com a fulana. É uma ótima tática, porque ainda que ele (a) saia de brinquedo inconsciente, você estará acima de qualquer suspeita.
Quando você e ela forem à montanha-russa, lembre-se que gritar loucamente é coisa de moça. Jamais faça isso. Você como um varão tem uma reputação a zelar. Mas se sua adrenalina e sua testosterona estiverem bombando querendo manifestar que estão achando radical, então grite. Mas só grite se for em línguas ok? É a hora perfeita pra botar o terror no inferno e de quebra se descontrair numa montanha-russa.
Na balada, se você não souber dançar, não arrisque. Apenas mexa os pés e com a mão no bolso pra mostrar pra todos que você é capaz de acompanhar a menina e que ela já tem um macho. Agora se você sabe dançar, não extrapole. Não banque Michael Jackson nem Justin Timberlake. Você não vai querer caras cantando sua gata por pensar que ela está acompanhada da Lacraia.
Nem tente bancar o altruísta falando de lei seca, nem “Se beber não dirija”, nem blah blah blah. Um verdadeiro varão não toma Red Label nem Ice, ele toma Suco Mais. Sobre isso nem tem o que discutir certo amiguinhos?
Bom, dentro de casa, um varão também deve saber agradar uma mulher. Seja prestativo. Mostre que você pode e sabe comandar a casa. Ajude ela nas tarefas domésticas. Coloque um pagodinho e cante pra ela: “Me diga aonde Jesus vai, que eu vou varrendo. Vou varrendo, vou varrendo, vou varrendo, vou varrendo...” Faça de pequenos momentos assim, uma festa. Vai parecer menos maçante. Outra coisa: Não custa nada preparar um jantar especial, a luz de velas, só pros dois pra preparar o terreno pra mais tarde. Não se esqueça de colocar na taça de champanhe dela, 3 comprimidos de Neosaldina pra evitar a velha desculpa da enxaqueca e da dor de cabeça. É infalível.
Se na hora do bate-bola ela persistir com suas frescuras e com suas desculpas, não tem outro jeito. Esfregue a palavra na cara dela. O Amor não é egoísta, e o corpo da mulher, não pertence a ela, mas de seu marido, o corpo do marido também não pertence a ele.
Bom, sobre essa parte, só posso vir até aqui. O resto é você que deve conduzir de acordo com o estilo como casal de vocês. Divirtam-se.
Sentiram o peso? Realmente não é fácil merecer o amor de uma varoa preparada por Deus. Essas são apenas algumas dicas do pouco que podemos fazer para honrar esse título de Varão Valoroso Ungido do Senhor.
Entao, hora de trabalhar certo irmãos? Hey Ho, Let’s GO!
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